2009

Det lurar ett nytt år bakom kröken.
Julen kom och gick igen, och jag har inte hunnit skriva varken här eller nån annanstans för att det har varit mycket med det mesta senaste tiden.

Nyårsafton, alltså. Jag är en skotträdd liten jävel, så jag håller mig inomhus. Antagligen i höjd med trösklarna.


Nyårslöften?
Jo, jag har lovat mig själv att inte vara så jävla snäll jämt.
Och tänka mer på mig själv.
Nästa år kommer jag således att vara en elak jävel med enormt ego. :-P

I afton och under tolvslaget befinner jag mig på jobbet.

Gott Nytt År, alla ni som jag älskar!

Dude looks like a Lady

Dagens " Laugh til you pee a little"

www.yearbookyourself.com



Ja, jag är lättroad.



Over&Out

Shitloads of Fun

Pure Bajs all day, kan vi väl säga, bara.


Over & Out

Dödsmagnet-ahhh

Om Hetfield finns som uppblåsbar, please let me know-ahhh!!

The day that never comes-ahhh!!





Vi säger så, sålänge.
Gör nåt vettigt nu.
Själv ska jag dammsug-ahhh!!

So-ffan heller!

En sån här fick mig att gråta som en unge igår eftermiddag.
En hjärtskärande gråt som hulkades fram i attacker som inte ville upphöra, med snorelva på överläppen.
Jag hade slitit som ett djur med att få av befintlig klädsel från en fåtölj, en tvåsits och en tresits, för att kränga på en annan klädsel av annan färg. Det tog sin lilla tid det där, och allt jävla jobb bara för att sen upptäcka att det fattas ett fodral till EN sittkudde.

Man skulle kunna säga att härefter följde ett kaos som inte går att beskriva i ord.

Detta var ytterligare ett i raden av bevis på att allt jävelskap som händer mig är NOGA uträknat.


Alla vägar bär till D.O.O.M. var det va?



Over&Out

Hipp,Hipp

Jag fyller år idag.
I år igen, alltså, blir man påmind om att åren bara går, och går, och går, och går.

Man kan dra till med en liten flashback om man vill,
för att hålla lite koll på stora händelser i mitt liv.
Som till exempel att det idag är 27 år sen jag slutade suga på tummen.
Ett stort beslut på den tiden.

Året var 1981, jag hade lila velourdress med en broderad snigel på bröstet och tänkte väl att
enough is enough.

F.I.L.G.B

Fuck It,
Let´s Go Bowling.

Och så en tanke. Och en Saxofon.

En tanke på Mamma flög förbi.
Hon susar förbi när man minst anar det nuförtiden.
Nästan bara sköna minnen nu.
Man blir varm i hjärtat då.

Betyder det att själen är ganska okej igen?

Just Dance

Idag är det bara musik som den här som får mig att kunna göra det jag ska.
Högsta volym i Emmpeetren och så repeat, så händer det grejjer. Häh!
Fjortis-Måndag de luxe, indeed!

Life, oh, Life

Ibland så händer saker som verkligen gör skillnad, som får livet att bli nånting annat än vad man hittills visste, och som får en att vackla lite, där man står och glor med fånig blick och tungan hängandes i ena mungipan.

Och darriga ben, icke att förglömma.

A Smoking Punishment Operation.

Mellangrabben är ball och röker i skogarna kring huset där vi bor, har det visat sig.
Jag är skitförbannad och jävligt besviken och orolig och håller just på att fundera ut hur i helvete man ska få honom att inse allvaret i vad han håller på med.
En av flera tragiska saker i allt detta är att han faktiskt tror att man är fullständigt slut i huvudet.

Men det kanske är en vanlig uppfattning hos pojkar som är 11 år?



Helvetes jävla skit.

About bloody time

Jag har gul klänning och känner mig stark! :-)
Hur känner ni er?


:-)

Great man, Great words

" I Fädernes spår för framtida Segrar"









Ska vi säga så sålänge?

Universal Solution

Nää, nu tycker jag att vi allesammans här inne tar varandras händer
och gemensamt sjunger Kumbaya.

(Eller, om det nu är så att Kumbaya känns som en jävla vagel i ögat på er, går det givetvis bra att dra loss ett par verser av We shall overcome.)

Bra så?

:-O

Agression

Den här provocerande jävla skithögen skulle jag vilja kapa ballarna på med rostig sax.
Kan ingen jävla människa trycka igen käften på aset med en slägga?
Vafan spelar det för roll om han har" könsherpes" eller inte när han besudlar mänskligheten som en jävla cancersvulst?!


Eliminera bara! Så.
Helvete.

Korpglugg

Javafan, jag måste ju hålla koll.

One latte in a da sun

Är ju som alla vet aldrig fel. Är det dessutom kanel på skummet så är det alldeles fullkomligt jävla smutt! Over&Out

Steelbird

Min kompis R ringde i morse.
Han skulle flyga förbi, sa han. Jag bad honom dra två varv runt my place.
Och så gjorde han det.
Den jäveln! :-)

Jobbhelg

Jobba helg är inget att gnälla om alls egentligen.


Men ändå.
Helg. Jobba. Trist.

Fan.

Gaaahhh!

Det är inihelvete tråkigt utan er.

[gLaPp]

Ja, jag vet att det är jävligt glest och tomt här just nu, men det kan inte hjälpas. Jag håller fortfarande på att landa här hemma efter semestern och det tar sin lilla tid att acklimatisera sig och liksom vänja sig vid att det snart blir alldeles vanlig vardag igen. Jag har börjat jobba igen, och bara det kan få vem somhelst att vackla en stund. :-)





Over&Out

Puff,Puff

Jag har just kommit hem från ön och håller som bäst på att acklimatisera mig och vänja hjärnan med att det faktiskt fortfarande finns el, rinnande vatten och vattentoalett.
Tre veckor utan dessa bekvämligheter gör att man blir Robinson Crusoe-iserad jävligt snabbt.

Iallafall. Har läst ikapp på några av de bloggar jag läser och finner till min glädje att Silverfisken, som skriver Ett liv i Exil-bloggen har dragit igång en fotoblogg också där man kan drunkna och drömma sig bort i hans skitballa bilder om man vill.
Den är väl värd att puffa för, så nu gör jag det.

Brisbane Wedding Photographer
http://jonaspeterson.com/

Puff, Puff.


Over&Out

Ni där!

Jag längtar efter att prata med er igen allihop, men jag har nån vecka kvar av allt det här som gör mig lycklig i själen och som också gör att jag pallar att vara jag efter semestern också. Såna här solnedgångar gör att ni också kommer lindrigare undan i eder kontakt /slash / relation med mig. Jag har således en tanke med hela grejen. Fiffigt va? :-) May the Fuckforce be with you! Over&Out

Och på dagen

Ja, på dagen blir jag lycklig av att se att den där skitstora apelsinen har kommit tillbaka! Jag har semester, jag befinner mig vid havet. Det finns lugn och ro här. Och utedass. Man får liksom ta det onda med det goda på nåt vis. :-)

På kvällen

Jo, på kvällen blir jag lycklig av att se den där skitstora apelsinen ramla ner i havet därborta...

Jobbat hela helgen

Och nu har jag semester!

Och lagom till semestern kom det här gråa blötjävliga molntäcket som har lagt sig som en spya över Svedala land och sabbade hela min vision om sol, bad och varma nätter vid havet.

Jävla skit.

Men efter regnkommer solsken, sägs det ju.
So bring it on, Soljävel!

På pendeltåget Stockholm - Södertälje

Ja, eller jag tror att jag sitter här, men jag kan ju lika gärna vara i U- landet Saligbakladedishu där man helt enkelt måste gneta ihop pengar till läkarvård och mediciner genom att lägga ut plastlaminerade lappar på sätena på mulåsnekaravanen. Förhelvete! Sverige, en vanlig dag i juni anno 2008.

En Rhrhodhrodrdendron

Sommar i Människobyn.

Att Gynekonversera.

Att Gynekonversera är en sann konst, ska jag be att få meddela. En ärorik bedrift som kvinnor behärskar i de flesta fall med bara guldstjärnor i kanten.

Jag har alltid fått ångest över det här.
Gynekologbesök, alltså.
Jag förstår nämligen inte varför ihelvete jag ska vara tvungen att chitt-chatta med vederbörande som sitter med händerna i min vagina. Det finns nämligen ingenting att prata om i just det läget tycker jag, för jag är fan fullt upptagen med att hålla känslorna i styr, för att inte tala om alla muskler i den nedre regionen runtomkring just den där vaginan jag nämnde, som alltså är föremålet som ska inspekteras.
Jag sitter med benen upplagda i gynstolen och stirrar i taket och hoppas och ber om nåd, och i samma ögonblick som gynekologen för in sitt kalla spekulum så kommer fråga ett, som är en undran om vart jag ska semestra i år.
Jag dröjer med svaret ett ögonblick för jag kan faktiskt inte släppa koncentrationen på att inte kissa rakt upp i ansiktet på den stackars gynekologen som sitter där mellan mina ben i lagom höjd för att kunna agera bullseye. Jag kissar alltid INNAN jag skaver mig upp i den där stolen , men jag är likförbannat ALLTID vrålpissnödig när jag sitter där.
Jag får panik av de här jävla besöken hos gynekologen. Jag är livrädd för att jag ska råka släppa en fis rakt upp i näsan på personen där mellan benen, vilket är just det jag tänker på när jag äntligen har talat om att jag ska semestra i skärgården, och klarat att svara på frågan utan att pissa ner varken mig eller gynekologen. Fråga två som bryter min koncentration kräver att jag svarar på vart i skärgården jag kommer att befinna mig, och jag vill förtvina och dö där på stället, med särade ben i gynstolen.
Det är likadant varenda gång och jag kan för mitt liv inte begripa varför man nödvändigtvis måste prata sig igenom alltihop från de yttre blygdläpparna, förbi de inre och vidare rakt in i heligheten, amen?

Vad skönt det vore, tänker jag, om Fittan kunde ta över och konversera artigt med den där jävla gynekologen och låta mig slippa.
De kunde tillexempel avhandla årets sommarväderprognoser med varandra, eller kanske fråga varandra när de får tillbaks på skatten, och så kunde gynekologen passa på att fråga efter receptet på den där ost och olivpajen som är så god, och de kanske kunde förfasa sig över att bensinen kostar fjorton spänn litern nuförtiden, åsådär.
Fittan kunde svara på alla frågor och kanske tillochmed ställa nån egen fråga till gynekologen som han kan svara på medan han smörjer in sina handskbeklädda händer med glidslem som han trycker fram ur en flaska som ger ifrån sig ett pruttande läte så att Fittan fnittrar till lite beklämt, men gynekologen håller minen proffsigt, och Fittan tar sig samman och frågar en fråga till. Och medan de konverserade, Fittan och Gynekologen, så kunde jag istället fundera på annat i lugn och ro utan att bli störd med en massa frågor som ska besvaras.
Men nä.
Fittan vägrar snacka, så jag får vackert kallprata om alltmöjligt meningslöst och säga jahaaa, och nähää och jasså medan gynekologen fixar med sina instrument och killar mig på livmodertappen så jag känner mig illamående, men det är snabbt övergående och jag jublar hysteriskt inombords när gynekologen säger att det är klart och att jag får kliva ner från gynstolen.

Vilket jag gör ganska sjangdobelt ackompanjerat av en musprutt af rang.

Förtvina och dö, sa jag att jag ville det?



Over&Out

Undersköterskeyrket är jävligt överskattat.

Man KAN bli hur jävla less somhelst. Det är mycket nu, sa dödgrävarn.

Långnäsa

Det här råkar vara min yngsta syster. Hon är en nästan exakt kopia av våran morsa och således är hon snygg utav helvete. Hon blev smal också, den apan.
Och som om det inte vore nog, så fick hon talanger också. Hon, den lilla apan kan både fotografera och måla och vara med på bild i tidning framför sina egenhändigt på duk kladdade verk.
Hon blev allt det där som jag inte blev.

Hon kan rita med blyerts också.


Sånt svider.

;)

Bränn, baby bränn.

Maffig brasa i snålblåst och regn. Men nu är det vår. Officially. Eller?

Jubilee!

Ett år utan ett enda bloss! Mighty Proud!

Today´s Special

Don´t tell me, I´ve nothing to do

För det har jag. Jag har häcken full med allt möjligt skit som jag egentligen inte har nån jävla lust med alls. Det börjar rinna över, det tyter ur örona, som morsan skulle ha sagt. Jag behöver komma loss ur den här jävla skrivtorkan snart, annars finns det risker för omgivningen som inte klassas som särskilt roliga.
Jävla kvartssamtal i skolan, jävla jobbhelvete, jävla läkartider, jävla operationstänk-funderings-grubblerihelvetes-tänk-om-jag-dör-av-det-stress.

OH! How typically me. What happens, happens for a reason.

Meanwhile...


Over&Out

Goin´ Bunn-anas?

Vansinnets jävla vana

Ibland, M, så lämnar du mig så totalt jävla utanför allting och det driver mig till fullständigt jävla vansinne. Du är som en gammal gisten läckande eka på okända vatten och jag, jag är helt utan åror och flytväst, och jag får improvisera för att överleva, för att ge fan i att drunkna, och jag häver vatten med mina handflator på var sida om mig och jag skriker oavbrutet rakt ut i diset och dimman på det här jävla livets hav, i hopp om att nån annan stackars skeppsbruten människa ska höra mig och komma till nån form av undsättning. Jag häver vatten, jag jobbar med hela kroppen, jag sliter för livet och det som betyder nåt för mig, jag sliter för oss, och för ungarna, och för allt som finns omkring mig, och jag verkar vara outtröttlig, ingen kommer nånsin att kunna sänka det här jävla skeppet. Det spelar ingen roll hur höga vågor, jag kommer att fortsätta häva undan vatten med mina bara händer om det är det som krävs för att jag ska överleva. Ingen hör mig, så jag har lärt mig att ta i ännu mer, ännu hårdare och jag vägrar ge upp. Ingen hör mig. Allt som finns är ett satans eko av sånt jag sagt själv. Allt är ett eko av mig. Allt är ett jävla vansinne som jag på nåt vis har vant mig vid. Jag hatar det och jag älskar det på samma gång. Hjärtat har svårt att bestämma sig för hur fan det ska ha det, hjärnan är bara van och verkar mest stirra och glo lite lagom lojt på våra förehavanden, den verkar se tiden an på nåt vis, för hjärtat vill inte samarbeta med hjärnan.

Jag hatar dig. Jag älskar dig. Jag vill bort. Jag vill stanna. Jag vill förstå dig. Jag vill ge fan i att förstå dig. Jag vill ha ett par jävla åror att ro det här förbannade skeppet med för jag kommer ingenstans med bara händerna förhelvete!

Jag blir så rädd när jag ser att du verkligen inte vet ett skit om mig , ännu och trots allt.

Våga en enda gång till din jävel. Våga förödmjuka mig så igen.

I dare you.

Hedestadskuriren

Ska upp en sväng på redaktionen bara..!

Herreduminskapare

Jag har alltid sagt att det är nåt mysko med hela grejjen när det gäller den där snubben.

Snart så

"Vi har vår i luften,

Var har ni er?"

Granny´s cooking

Det osar tantvarning.

Härtill serveras tvångskokta grönsaker och rädd sås.

Thrash Gone

Jag städade min dator igår. Jag hade inget bättre för mig sent inatt så jag kollade runt lite i partitioner och olika mappar och donade lite. Sen hittade jag ett gäng mappar som jag ansåg var alldeles onödiga, och dessutom såg det för jävla stökigt ut med dem just där. De var fula. Så jag tog bort dem. Skickade till papperskorgen, och när papperskorgen tömdes så var det inget mer med det. Thrash gone.Ingen protest från datorn eller så, utan bara thrash gone. För alltid.


Ta ALDRIG bort mappar som innehåller ahyij7034klm98kjhyesd och sånt.


Det gjorde jag. Det var INTE smart. INTE. Jag har suttit och grinat i telefon och pratat med en världsmästartjej på Elgigantens pc-support, som tillslut räddade livet på mig.


Allt det gamla är glömt. Thrash Gone. :-)

http://dumheterochfasoner.blogspot.com/2007/06/elkukjvlagiganten.html


Halleluja.

Ye ole Heartyfartyday

Idag ska man älska varenda jävel och äta sockrade hjärtan.

M!

Familjen!

Grim!

Och lite annat löst folk.

Ni vet ju.

Varenda jävla dag.

Med socker på.

Splendid!

Jag älskar hoppfullheten i den där blå färgen som hänger över mig idag, livet är på väg igen!

Fuck me. I´m sleepless.

(clickable pic)

Jag kan inte sova.

Så blir det, glappkäft.

När man inte kan sova, va.

När man inte kan sova så kan man stirra ut genom sänggaveln vidare ut genom fönstret alldeles uppochner såhär med nacken i en nästan grotesk position. Och ÄNDÅ blir man inte trött.

Nä, din jävel, nu tar vi det en gång till.

Kedjemail, ni vet?

Ja?

Det finns i alla fall ett par såna i min inkorg varje dag, från mindre begåvade personer

(Ja, mindre begåvade, alltså dumhuvuden, flängskallar och annat jävla drägg) som envisas med att skicka vidare andras jävla virusdrypande geggpost med allehanda hopknåpade lustigheter. Det kan röra sig om bilder på snoriga små fula ungjävlar som pussar på andra fula snorungar, eller såna där "10 saker man inte gör med chefens fru", eller "Idag är första dagen av resten av ditt sketna jävla liv så ta vara på det," åsånt, eller metervis med såna där jävla "Kraaaaam! Det stora Kramkriget har börjat," eller "POFF!! Det stora snöbollskastarkriget är här! Kasta vidare men du kan inte kasta på mig för jag kastade på dig först, så du kan inte kasta på mig men du kan kasta på nån annan i din mailinglista" blabla. Fuck You.

Det finns en hel jävla uppsjö med varianter av de här jävla breven, och jag hatar dem. Både mailen och de som skickar dem.

Det är så inihelvete irriterande att öppna inkorgen och hitta mail från folk man känner, vänner och bekanta, som man hittills har haft nåt slags förtroende för, och så får man inget annat än de här jävla mongomailen som de dessutom förväntar sig att man ska skicka vidare till alla kontakter i adresslistan. Det är ju där jag tappar allt befintligt förtroende för dem. För alltid.

Ikväll öppnade jag min inkorg och hittade ett mail ifrån en av mina kompisar, och jag blev glad, för det var ett tag sen vi hördes av och sådär.

Jag tänkte, "-hey! brev från V! Kul!"

Nu var det ju bara det att mailet var just ett sånt mail av den typ som jag hatar så inihelvete, och grejjen är den att hon har försökt sig på att skicka såna kedjemail till mig förut, och trots att jag tycker att såna mailskickare är helt jävla imbecilla, så gav jag henne en chans till. Jag bad henne att låta bli att skicka de där jävla kedjemailen till mig eftersom jag ändå inte skulle nedlåta mig till att skicka dem vidare åsådär, och hon lovade att hädanefter ge fan i det, och jag passade då också på att be henne ge fan i att skicka annat konstigt skit i min mail, tillexempel så fick jag ofta mail från henne via nån sajt, med uppmaning om att jag skulle hjälpa till att gissa vad olika bilder föreställde och vid rätt gissning då, på nån liten suddig jävla bild, så kunde man vinna saker tillsammans. Helt jävla Psyk! Bad henne att ge fan i det.

Bad henne ge fan i att skicka såna där jävla Facebook-tjat i min mail också när jag ändå var igång.

Jag vill inte Facebook, jag vill inte gissa saker, jag vill ingenting! Jag vill inte ha mail från dig om det bara är skit. Maila mig inte om det inte är viktigt, eller , by all means, skit i det helt och hållet förhelvete, ring istället om du vill nåt, men LOVA mig att du inte skickar sån skit till mig igen.

Hon lovade.

Idag bröt hon löftet.Hon bröt löftet och gav mig Maildrypan på köpet.

Virus i datorn.

Virus och trojaner och mitt virusprogram höll på att få härdsmälta. (There will be sweet, oh sweet revenge, I tell you!!)

Dessutom var mailet helt jävla sjukt, och jag vet fortfarande inte om jag ska skratta eller gråta, jag kan inte bestämma mig.

För det första så var det givetvis vidarebefordrat fyrahundra gånger,( så man ser ju hur många jävla idioter som går lösa)

Det borde vara straffbart att vara dum i huvet. Förhelvete .

Mailet kom från MSN´s typ chef. Chef. Msn.

Jepp. Där stod att läsa att Msn messenger kommer att stängas av för gratisanvändare den 1 juli i år, för att det börjar bli så fullt av användare, och det finns inte så mycket plats kvar. ..Döhhh. Så för att slippa bli avstängd, och dessutom slippa bli "debiterad", så ska man alltså bara helt enkelt skicka det där jävla mailet till minst 18 personer i sin kontaktlista så är saken biff, för då "märks det hos chefen på MSN" genom att din "msn-gubbe" blir blå.

Istället för grön. Märks. Vad fint. Blått.

Ja, och sen så står det "Och NEJ, detta är inget skämt. Det är allvar.

Kolla själv på WWW.MSN.COM."

Eh.

Och sen står det från avsändaren "- Jag trodde inte heller mina ögon och öron när jag läste det här mailet, men det är SANT, det är inget skämt, så skynda dig att skicka detta mail vidare till minst 18 personer, så blir din gubbe blå!!".

Jä. Med största sannolikhet alldeles sant och definitivt inget skämt!Nä.I alla fall så tänkte jag att jag i alla fall skulle skriva ett svar på min (före detta ) kompis mail, och det har jag gjort nu. Jag gillar "copy" och "paste". Jag har copyat och pasteat samtliga 84 adresser i meddelandet hon skickade till mig och bifogat följande istället:

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨Start message¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

People! Jag har just fått meddelande från en mycket säker källa, som på detta sätt vill meddela resten av alla internetanvändare att det kommer att vara strängeligen förbjudet att surfa på internet alla vardagar, alltså Måndag till Fredag, mellan kl.06.00 och 23.00,

FÖRUTSATT att man surfar iklädd en röd toppluva av märket "Stenmark" samt matchande lovikkavante utan tummar i samma röda kulör som mössan. (Täck över bröstvårtor och andra lösa delar samt geggveck med valfri tejp)

Förutsatt att du använder ovan nämnda klädattribut kan du surfa även på vardagar! Notera att detta endast gäller fram till 31 Januari 2008.

Då ska nämligen vd:n på WWW.WEB.COM klippa av Internetsnöret för all framtid.

I evighet.

Amen.

Halleluja.

Så för att stoppa kapningen av Internetsnöret;

Skicka detta till alla i din kontaktlista! Minst 18 mail per person i listan måste det vara!

Och nej, det är inget skämt! Det är allvar!

Jag trodde inte heller mina ögon eller öron när jag såg en blå gubbe!

Don`t be Stupid, by all means!!,, Send Chainmails!

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ End of message¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Jag önskar att jag skulle kunna få vara kille just nu, för jag skulle vilja slänga mig med ett;

" Skickar du ett sånt där jävla skitmail till mig en gång till så ska jag fan straffknulla dig med slak kuk!."

Men jag nöjer mig med ett rungande;

Skickar du ett sånt där jävla mongomail till mig en gång till så ska jag tamefan dräpa dig med fittan din satans jävla idiotkärring!."

Over&Out

2008

Kung Bore har fattat grejjen. Finally. Det här är min frukost-utsikt idag. Nice!